Friedrich Nietzsche dijo: “Aquel que tiene un porqué para vivir, se puede enfrentar a todos los cómo.”
Pero como hacerlo si la depresión y la crisis se apoderaron de mi desde tu partida, si al amigo cuando le comenté lo primero que hizo fue juzgarme. Me dijo que debía tener fuerza. ¿como alzar la voz y decirle que mis fuerzas se acabaron?
Como decirle lamento este dolor y que solo desearía un poco de empatía. No he recibido ayuda suficiente y mi tristeza es permanente. Que mi salud mental no es prioridad me dice el estado e intentaría si hubiere una válida opción para seguir en este mundo.
Solo deseé que sepas que jamás me suicidaría para que tú sufras, no soy agresivo. Jamás llorarás por mi porque no sabrás cuando pase. Un terapeuta conductual y cognitivo conductual intento ya ayudar, pero no lo ha logrado. Esta depresión persiste en mí, como la sombra y soy consciente de ello. ¿Sabe alguien cuál es la herramienta para salir de la tristeza...?
No espero solidaridad siquiera de ti. Menos palabra alguna para mitigar este dolor. Maldita pastillas que solo me dan somnolencia y no calman el dolor del alma. Un dolor que no lo ve nadie; solo Dios tal vez y con tanta gente no podrá visualizar ese enorme abismo oscuro de la invisibilidad para los demás.
Este pozo sin final, que es mi depresión sin voluntad. Dejad de existir seguro golpearía a mi madre. Eso me acongoja aún más; pero soy consciente que tal vez lo olvide o lo ignore finalmente. Igual yo no hallo salida. Solo veo el filo del acantilado y mi soledad que me abraza y se aferra a una vida sin ganas de vivir.
Esperé y esperé largo tiempo el día de mi suerte y este miserable mundo; solo me clavo sus espinas, sus burlas, sus despropósitos para conmigo. ¡¡Fuerza...!! de donde la saco…? Ante este inconmensurable dolor que me lleva muerto por dentro. No estoy siendo cobarde. ¡Considero que es valiente lo que digo y no hay políticas públicas que puedan mitigar este fortísimo dolor...!
Esta fortísima y oscura depresión que va en aumento, no me permite reactivar mis emociones en forma positiva y está haciendo estragos en mi visión de vida. No deseo ni comentarlo, porque tal vez piensen que es cobardía.
Hoy visite al psiquiatra, me receto medicina. Sí. Esas pastillas a las que me refiero que me hacen dormir. Me ha enviado un cronograma al WhatsApp para hacer terapia, no conocía en verdad no se que tal sea, pero como no hay mucho, no me quedo otra que asentir. Hasta me recomendaron leer lo que no tiene nombre un libro cuya autora es Piedad Bonett. Gracias a ti Moza, que viniste por algunos días a quedarte, pero ya te vas y tal vez vuelva esa tristeza, pues me reconfortabas ante toda esa desesperanza, tormento y tristeza.
Pues estar internado casi 10 días me cansó. Y creo que se profundizó mi depresión porque el psiquiatra, dijo que era Depresión Severa, pánico entre otros es difícil el día a día, pero allí lo voy llevando y siento que el tiempo se me va sin darme cuenta, si fuera como mi computadora que pulsara el botón y la reseteara, fuera más sencillo, ¿pero como...?
Gracias Moza por venir a verme y abrazarme constantemente, mitigar en parte mi dolor, que anda disfrazada con una sonrisa, me comentaron que había una disposición legal para cerrar centros psiquiátricos nacionales, la verdad no lo se, pero creo que ayudarían mucho el tenerlos abiertos, lo digo por mi necesidad.
Como es que mi paz y salud mental vino a resquebrajarse, tengo suficiente amor propio por ello decidí ir al psiquiatra y espero poder ir superando, me dijo que sera largo el proceso. Pondré de mi parte.
Autor: Camisa
Copy Right
