Me atrapó

 Roce mi lengua por sus labios, estremecía arqueando la espalda y en ese mismo ritmo atrapó  mi cuello con sus piernas acariciándome el cabellos con sus manos entre locos gemidos y el temblor de sus piernas.

No lleve nada al segundo piso de su departamento, solo llevé mis ganas de tenerla entre mis brazos y de amar su piel como jamás nunca se lo hayan hecho.

Es esbelta, maciza de piel trigueña, una dama fina, sus ojos verdes intimidaban mi hombría; más en el loco deseo de estrecharla era más poderoso que podía levantarla a ella sobre mi, hasta que toquen sus pies en las nubes con el apoyo de mis hombros y mis manos.

Atrapó mi mente en cada imagen de la forma y modo que la amé hasta que nuestros cuerpos transpiraron sobrepasando el límite del calor limeño en este 2024, que quema el alma, hasta ponerla negra, ante cada obscena ocurrencia mía.

Autor: Camisa

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Se arqueó

Me tocó la puerta y me sorprendí al verla. En verdad no la esperaba. El día anterior habia cerrado la noche en un bar de Lince, cerca a la cevichería el mordisco. Conversando de la Asesina y del Carnicero.

Una de las damas que nos acompañaba se mostró predispuesta a venir a quedarse en mi cama. Pero decidí irme solo, estaba nostálgico e ir a mi cuarto y dormir. Solo eso.quería.

Pero no imaginé jamás que la secretaria de mi Jefe, me tocara la puerta. Cuando la vi, también pensé que venia, para pedirme alguna información o decirme que hay una reunión y que no respondía mi celular. Pues la verdad ni oí, ni habia visto el celular. Solo escuché el sonido del timbre y el toc toc  de la  puerta.

Le pedí que pasara y se sentó en esos muebles color naranja que tienen mil y una historia que contar si hablaran. Sobre ellos estaba mi reloj digital, cuyos números son de color rojo y vi que marcaba las 7:30 a.m.

Me dijo que venía trayéndome mi regalo, que no había podido entregarlo ayer, por qué tenía demasiados pendientes que resolver y no pudo participar de la reunión. En ese momento abrió su cartera color turquesa y me entregó una caja envuelta en papel con dibujos, que llaman papel de regalo, diciéndome a la vez: Ábrelo..!

Yo en verdad miré la caja, la miré a ella a los ojos como acostumbro y pensé en lo que dice mi amigo: "el único regalo que aceptaría abrir, es el de tus piernas realmente, mi amor". Pensé así, porque estaba buenísima, diría el vago de mi promoción de la universidad:  "Esta como para darle, todo por todo lado".

Su ingreso a mi sala, me despertó con la estela de su perfume. Pero fui amable y educado. Me contó que quería verme a solas, para decirme que para este 2024, habría cambios y que estaba en la lista de los que podían ser despedidos.

Me preocupó. Se me bajo todo en ese momento. Le pregunté cuál es la razón y me dijo que no importaba, que ella me había defendido. Que había logrado que me saquen de la lista. Le pregunté  la razón y me dijo que lo que pasaba es que estaba enamorada de mi. Yo deseaba saber la razón del posible despido.

Me sorprendió. Me dejó helado. Yo siempre le tuve ganas; pero jamás abrí la boca a nadie. Me besó, no me resistí, estar solo tanto tiempo, ella en sus 28 años, se había dado cuenta y sabía que no tenía relación alguna. 

Entre besos y beso, resultamos acostados sobre la alfombra y con caricias logré que se arqueara y se retorciera de ganas mientras nuestras ropas se aflojaron todas y nos íbamos quitándo hasta terminar desnudos.

Eran las 3 de la tarde y me desperté con hambre ya que mi único desayuno y almuerzo, había sido ella y mi felicidad había sido aquello que está entre sus muslos. 

Autor: Camisa

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No creo en el amor

        Solo puse mi mano en el lado derecho de su rostro, después de tantas veces que nos vimos a los ojos sin decirnos jamás nada. Ella cerró los ojos y levanto su cabeza como si pretendiera mirar el cielo con los ojos cerrados. Me acerqué a ella y percibí su cuerpo temblar, la besé delicadamente. 

Ella, me correspondió y se aferró a mi entregándome su cuello, para seguir besándola y de pronto abrió los ojos y se miro en los míos; me abrazó fuertemente, diciéndome te amo. Seguí besándola, pero no sabía si era verdad lo que decía o solo lo decía por el momento.

La puse sobre mi escritorio y le afloje la minifalda, donde ella contribuyó quitándose los tacos y quitóse la minifalda y la blusa. La amé hasta la media noche desde las seis y media de la tarde, aproximadamente. Descubrí su cuerpo, sus latidos y por vez primera sentía el fuego de su piel.

Fui el primero. Me había entregado su virginidad. La amé de tal forma que ahora se que no podrá olvidarlo jamás o tal vez sí. Después de amarla y recoger nuestras ropas del piso de porcelanato liso. Me ha quedado en la mente las palabras que me dijo. ¿Será que realmente me ama...?

Diría una amiga mía: "Me han follado tanto, que ya no creo en el amor".

No se si realmente ella me ame como lo dijo.

Tengo dudas y con lo que pasó, tal vez no debería de tenerlo. 

Autor: Camisa

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Esta madrugada

              Hoy es de  madrugada y me acorde de ti. Me acorde de aquellos labios que que tocaba con la piel. De aquellos labios que eran los de tu boca. Me acorde de ti y de la felación debajo del escritorio. Me acorde de ti cuando te ponia contra la pared y te amaba de todas formas. Me acorde de ti y de aquella pose sobre la silla giratoria en la Oficina y del esperma sobre el teclado. Difícil de limpiarlo por Dios.

Me acorde de ti que te ame de forma cuerda, delicada, amorosa; de forma inteligente y de forma irracional. Me acordé de ti y esa verborrea mientras hacíamos el amor. Me acordé de ti y de tus nalgas a las cuales siempre las quise dar una mordida.

Ha pasado el tiempo y aun te pienso, porque la culpa es mía de haberlo dado todo; desde mi corazón hasta el alma  y tenerte grabado en mis corneas, en mi piel y en cada neurona estable y en las que se generan, porque estas en mi sangre, el tuétano de mis huesos y el líquido raquídeo de mi ser.

Autor: Camisa

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Como enfrentar

 Friedrich Nietzsche dijo: “Aquel que tiene un porqué para vivir, se puede enfrentar a todos los cómo.”

Pero como hacerlo si la depresión y la crisis se apoderaron de mi desde tu partida, si al amigo cuando le comenté lo primero que hizo fue juzgarme. Me dijo que debía tener fuerza. ¿como alzar la voz y decirle que mis fuerzas se acabaron?

Como decirle lamento este dolor y que solo desearía un poco de empatía. No he recibido ayuda suficiente y mi tristeza es permanente. Que mi salud mental no es prioridad me dice el estado e intentaría si hubiere una válida opción para seguir en este mundo.

 Solo deseé que sepas que jamás me suicidaría para que tú sufras, no soy agresivo. Jamás llorarás por mi porque no sabrás cuando pase. Un terapeuta conductual y cognitivo conductual intento ya ayudar, pero no lo ha logrado. Esta depresión persiste en mí, como la sombra y soy consciente de ello. ¿Sabe alguien cuál es la herramienta para salir de la tristeza...?

 No espero solidaridad siquiera de ti. Menos palabra alguna para mitigar este dolor. Maldita pastillas que solo me dan somnolencia y no calman el dolor del alma. Un dolor que no lo ve nadie; solo Dios tal vez y con tanta gente no podrá visualizar ese enorme abismo oscuro de la invisibilidad para los demás.

 Este pozo sin final, que es mi depresión sin voluntad. Dejad de existir seguro golpearía a mi madre. Eso me acongoja aún más; pero soy consciente que tal vez lo olvide o lo ignore finalmente. Igual yo no hallo salida. Solo veo el filo del acantilado y mi soledad que me abraza y se aferra a una vida sin ganas de vivir.

 Esperé y esperé largo tiempo el día de mi suerte y este miserable mundo; solo me clavo sus espinas, sus burlas, sus despropósitos para conmigo. ¡¡Fuerza...!! de donde la saco…? Ante este inconmensurable dolor que me lleva muerto por dentro. No estoy siendo cobarde. ¡Considero que es valiente lo que digo y no hay políticas públicas que puedan mitigar este fortísimo dolor...!

Esta fortísima y oscura depresión que va en aumento, no me permite reactivar mis emociones en forma positiva y está haciendo estragos en mi visión de vida. No deseo ni comentarlo, porque tal vez piensen que es cobardía.

Hoy visite al psiquiatra, me receto medicina. Sí. Esas pastillas a las que me refiero que me hacen dormir. Me ha enviado un cronograma al WhatsApp para hacer terapia, no conocía en verdad no se que tal sea, pero como no hay mucho, no me quedo otra que asentir. Hasta me recomendaron leer lo que no tiene nombre un libro cuya autora es Piedad Bonett.  Gracias a ti Moza, que viniste por algunos días a quedarte, pero ya te vas y tal vez vuelva esa tristeza, pues me reconfortabas ante toda esa desesperanza, tormento y tristeza.

 Pues estar internado casi 10 días me cansó. Y creo que se profundizó mi depresión porque el psiquiatra, dijo que era Depresión Severa, pánico entre otros es difícil el día a día, pero allí lo voy llevando y siento que el tiempo se me va sin darme cuenta, si fuera como mi computadora que pulsara el botón y la reseteara, fuera más sencillo, ¿pero como...?

 Gracias Moza por venir a verme y abrazarme constantemente, mitigar en parte mi dolor, que anda disfrazada con una sonrisa, me comentaron que había una disposición legal para cerrar centros psiquiátricos nacionales, la verdad no lo se, pero creo que ayudarían mucho el tenerlos abiertos, lo digo por mi necesidad.

 Como es que mi paz y salud mental vino a resquebrajarse, tengo suficiente amor propio por ello decidí ir al psiquiatra y espero poder ir superando, me dijo que sera largo el proceso. Pondré de mi parte.

Autor:  Camisa

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Es verdad

 Sí, es verdad  que pinto las paredes con mis miradas, aquellas de esas calles que caminamos juntos, pero ahora solo y sin ti.

Que, mis pasos son tristes y deseo volar para llegar al cielo y dejarme caer, para sentir si es mejor esa caída o la que llevo a diario en mi corazón hacia el infinito dolor.

Que si llore, es verdad, pero recordaba tus palabras cuando decías que la esperanza era lo último que se pierde como hoy la he perdido, porque es mentira el juntos para siempre, porque es mentira que mientras hay vida hay esperanza.

Fueron falsos tus ojos, no solo tu mirada, que el lenguaje de tu corazón no era del idioma de la verdad ni menos el que busque en ti y esperaba. Que no hay nada mas que hablar..?

Si no hubieses tenido nada que decirme ni siquiera hubieras ido a verme. Para que ir si no había nada de que hablar...

Solo fuiste a plantarme los cuchillos. A decir que aunque te odie me dejarías y lo hiciste. Te dejé partir y no te he buscado no por que no te ame sino que te ame tanto y siempre desee que seas feliz.

Que ya paso los años suficientes para despegar y no lo he hecho, porque pensé que volver a la ciudad pequeña era encontrarte.

Mas no me queda mas tiempo ahora que voy por la vida pintando canas.

Autor : Camisa

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Pensamientos suicidas

Cada día oscuro y en mi cabeza tengo tu sonrisa, tus miradas y tus maldades, que me orillan a pensamientos suicidas, mientras camino hacia la orilla y los filos de la playa mojando mis pies, para olvidarlos.

 Subo por el puente más largo y mediocremente construido por el Alcalde de Lima, para comer unos picarones y olvidarme de esos pensamientos que me golpean la cabeza que en mi largo y pesado camino, me hace sentir más, solo pensamientos suicidas nuevamente.

Trato de sonreírle al mundo, mirando las personas que pasean al filo de Barranco y me sensibiliza las parejas que ponen sus candados con sus nombres o sus iniciales, en las rejas del alcantilado o en la malla metálica del puente los suspiros en el Distrito de Barranco, Región Lima en el país de Perú.

Me agrado un candado que trajo una pareja extranjera era de color turquesa y me les acerque para practicar un poco de inglés, me dijeron que eran de Francia; nos hicimos amigos. Al principio ellos estuvieron como desconfiando o temerosos y mientras conversaba con ellos. Me preguntaba tanto a calado la inseguridad de nuestro país en el mundo. Como fuere, les invite a tomar un café cerca de las siete de la noche en la conocida tienda de café americano. Desconfiaron, pero les dije que no tengan temor, les mostré mi fotocheck de donde laboraba y asintiendo caminamos al lugar. Desde el principio se ofrecieron pagar la cuenta y no sé los permití, les agradecí por acompañarme, en la conversación les revele que me encontraba extremadamente muy deprimido, que me habían salvado la vida, pues les dije: En el día, he tenido pensamientos suicidas. No se que pase en la noche. Pero muchas gracias.

Les deje mi tarjeta con mi numero de teléfono. Me anduvieron llamando mas tarde y me invitaron a su hotel. Se los agradecí y les dije que no se preocuparan, que disfruten su estancia en Perú. Me dijeron que visitarían Cuzco paseo que era parte de sus planes. 

  

Autor: Camisa.

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